Laboratorio di Stand-Up Comedy

Spazio riservato al Laboratorio di Stand-Up Comedy

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Yeah! :smiley:

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Benvenuto Karl!

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Ciao!

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Ma le battute? Lo chiedo per organizzarmi :slight_smile:

ciao!

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Le battute potete condividerle qui o sotto forma di messaggio, con un semplice copia-incolla, oppure con un file cliccando l’icona dell’allegato!

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file-vuoto.odt (8,3 KB)

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Ecco le mie battute ragazzi!
Battute Alex.pdf (29,2 KB)

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Ciao ragazzi! Vi allego le battute! Baci
BATTUTE Elena .pdf (21,1 KB)

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Ciao a tutte e tutti
Ecco le mie battute

1 quando sei sul più bello di una serie TV e netflix ti chiede se vuoi continuare… Si, cazzo, sono qui da 5 ore, non sento più le gambe e ho pisciato dentro la bottiglia di coca cola… Quando il binge watching diventa un all you can eat!

2 un signore entra alle poste, si tira giù la mascherina, sbadiglia, tossisce di gusto… ed è subito apocalisse zombie

3 notizia di cronaca: giovane coppia trovata morta nell’appartamento… Il loro gatto: “avevo solo fatto la cacca”

4 il colmo per la privacy!? Darla a tutti

prova di battuta

Piccola amnesia…ma che dovevamo fare con le battute?

Ciao Cinzia se ho capito bene, bisogna scegliere 5 battute degli altri e riscriverle.

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Ecco le mie battute :smiley:Battute Karl.pdf (91,5 KB)

Esattamente

CIAO A TUTTI,

ECCO 6 VOSTRE BATTUTE CHE HO MODIFICATO A MODO MIO:

ALICE:

  • Notizia di cronaca: giovane coppia trovata morta nell’appartamento. Il gatto: “Ah, ma quindi è vero che gli umani hanno una sola vita?”

  • Il colmo per la privacy? Essere dati per insensibili.

ELENA:

  • Oggi il mio smartwatch segnava 6254 passi e 9, 7 Km. O almeno finchè non sono arrivato a Napoli…

ALEX:

  • “Papà secondo me babbo natale sbaglia ad avere delle renne … coi ghepardi si sbrigherebbe molto prima!”

“Figliolo… ancora credi a Babbo Natale? E smettila di guardare quei documentari sui ghepardi che hai 40 anni!”


  • È da un po’ che lavoravo in Smart …. finchè non hanno scoperto che l’ho rubata!

  • “Io ‘amo’ il the alla esca”.(Sanpei)

Ciao Giovani queste sino le battute. Scusate il ritardo.

    1. Giornata della memoria: l’evento più atteso da nazifascisti ed editori.
    1. Conte sale al colle ed urla: Adrianaaa.
    1. Da ambidestro sono un acceso sostenitore della bigamia.
    1. USA: Spray al peperoncino su bimba di nove anni. Il poliziotto: Era meglio il ketchup?
    1. Primo Levi il secondo lo lasci.

all’improvviso, il genio. ignorate messaggi di prima, ecco le battute

La Repubblica sfrontata sul lavoro

  • Stagista Assunto a tempo indeterminato nel giorno del suo compleanno.
    I 60 anni più belli di sempre.
  • Stagista Assunto a tempo indeterminato. Poi si sveglia ed è tutto sudato

Diritti e diretti

  • Padre di azienda di famiglia salta sessione di mansplaining.
    La moglie manda i conti in rosso.
  • Fondatore di azienda leader di settore dimentica di fare mansplaining.
    La segreteria lo tradisce col facchino.

*Parità di genere: usa sempre “tuttu” in un discorso di 2h e ottiene la cittadinanza sarda.

Relazioni di mira

“Quando eravamo lontani ragazzini mi mancavi sempre”.
“E’ vero, ma è da anni che mi alleno al poligono, riproviamoci dai”.

(a)Varie

  • Nel bel Paese sempre di più a parlare bene inglese.
    Aumentano i tesserati a Italia Viva.
  • Dopo la laurea in statistica, si dottora in ingegneria informatica e dichiara: “sono pronto a fare lo spid”.
  • Che delusione la mia igienista dentale. Non mi invita mai a nessuna festa.
  • Si fa pagare per 8 anni l’affitto dalla fidanzata senza dirle che è il proprietario. Giovane bergamasco nominato ministro dello sviluppo economico e della famiglia.

Ed ecco alcune battute altrui che me ne hanno ispirate altre. A stasera!

Originale: Non è vero che le donne parlano troppo! O almeno questo ho pensato dopo aver imbavagliato tre logorroiche…
→ Non è vero che le donne parlano troppo! Basta far partire un video di Jason Momoa che fa la doccia per avere silenzio o chiudere la vostra relazione.
→ Non le dice “stai calma” quando litigano. La storia di Giulia, giovane una ragazza sordomuta di Campobasso, fa commuovere il web.

Originale: Peccato! A questa buonissima nutella di sottomarca mancava solo una cosa per essere davvero identica all’originale… l’olio di palma.
→ Assente l’avviso “senza olio di palma” sul packaging dei biscotti bioveganglutenfree. Azienda italiana si riconverte in allevamento di pipistrelli e pangolini a Wuhan.

Buongiorno e buona domenica,
Scrivo qualche battuta degli esercizi. Quella dei versi satanici sul duomo per me è difficilissima… Non riesco a trovare niente. Ma ho ancora tempo per pensarla! Suggerimenti?

Ecco le altre:
-ispirata a De Luigi: 11 aprile 2020, due ragazzi si abbracciano… Paura eh!

  • ispirata alla littizzetto: non puoi più usare il bianchetto, perché è whitewashing e i neri si incazzano"
  • tabù società 1: un bipolare entra in un bar e poi esce
  • tabù società 2: vagina incontra assorbente ed è subito hammam
  • tabù personale: Pasqua 2020. Il signore prese il pane lo spezzó e disse, per motivi di sicurezza mi mangio da solo
  • insegnante licenziata dalla scuola cattolica perché lesbica… Sforbiciava da dio!

Per il momento è tutto
Ciaooo